Таким

Андрей Зубов - С таким Пyтиным, Poссия yмpeт paньше!

Проведем маленький мысленный опыт.

Задумайтесь прямо на данный момент о кое-чем, что вам внутри себя не очень нравится. К примеру, избыточный вес. Либо излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумаге либо вслух эту свою особенность, растолкуйте, почему это плохо и почему следовало бы что-то внутри себя поменять. Приведите убедительные резоны: избыточный вес вредит здоровью, обиды по пустякам усугубляют дела с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в тяжелую ситуацию, и т.д. .

Что вы чувствуете, когда гласите об этом? Очень ли вам неприятно мыслить о собственных недочетах? Согласны ли вы, что поменять себя было бы очень хорошо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни либо хотя бы их обмозговать?

А сейчас представьте для себя, что тот же самый текст с резонами и призывами поменяться произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно тот же самый, только «я» поменял на «ты». И разъясняет вам, как вредоносно быть таким толстым либо как тупо дуться по пустякам, как нужно в конце концов научиться делать все впору.

Что вы чувствуете сейчас? Как поменялось ваше настроение? Что вышло с желанием «начать новейшую жизнь»?

Большая часть людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые достаточно не достаточно расстраивают их, когда речь обращена к себе, в устах другого звучат грустно и неприятно. Что планы по изменению собственной наружности, нрава либо привычек, которые мы строим сами, могут побуждать, а те же планы, озвученные снаружи, – вызывать сопротивление и протест. Сходу охото ответить воображаемому собеседнику, читающему нам мораль: «Отстань! А мне так нравится! Не учи меня жить! »

Мы, люди, уникальные личности. Мы такие, какие мы есть, и наши недочеты – тоже часть нас. Мы не желаем изменяться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только задумайтесь, что было бы, если б вас могли поменять при помощи уговоров, разъяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь? Стоит им вас покритиковать – и вот вы уже поменялись. Стоит внушительно разъяснить, как вы не правы – и вы уже другой человек. Даже жутко становится, как подумаешь. К счастью, это нереально. Люди могут отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые могут, и малыши тоже.

При этом проведенный на данный момент опыт был неописуемо щадящим. Воображаемый «другой человек» гласил только то, что вы произнесли о для себя сами. Он не добавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», либо «уже дурачина бы сообразил», либо «как не постыдно быть таковой свиньей». Он не увеличивал глас. Он не критиковал вас при друзьях. Не угрожал наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, прототипом правильности и деликатности. А главное – это был всего только воображаемый собеседник, от которого вы сможете просто отмахнуться и здесь же запамятовать его. Стоит представить для себя на его месте, к примеру, жена – и вы почувствуете, как протест сменяется обидой, а то и яростью. Мы так не уславливались! Самые близкие люди должны принимать нас такими, какие мы есть, по другому нам становится очень плохо и жутко. А если я не смогу поменять нрав – ты меня что, бросишь? А если не похудею – разлюбишь? А если снова опоздаю – отвернешься, не станешь ожидать? Да какая же это любовь, если она всегда висит на волоске, находится в зависимости от огромного количества критерий? !

Фото © Dr. Ken Newberger

Мы помним, что дела малыша с родителем для него еще больше значимы, он еще более находится в зависимости от того, чтоб любовь родителя к нему была незыблема, как гора, чтоб эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни тупостью, ни несовершенством нрава, наружности, возможностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И заместо ожидаемого «педагогического эффекта» собственных нотаций и вразумлений мы получаем очевидный либо сокрытый саботаж, а иногда и парадоксальную реакцию: ребенок увеличивает как раз то поведение либо качество, которым мы нередко бываем недовольны. Как это работает?

Представьте для себя, что вы гуляете по тропе над пропастью и страхует вас крепкая веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы полностью доверяете, больше, чем для себя. Конкретно так принимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабела, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Запамятовал? Бросил? Ушел? Спросить вы не сможете, пойти разузнать тоже – жутко же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Естественно, дергать за веревку в надежде, что она просто малость провисла и на данный момент опять натянется и станет крепкой и надежной, как ранее. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как выяснить?

Вот конкретно это и делает ребенок, когда у него есть колебание в прочности привязанности. Дергает за веревку. Опять пробует то конкретно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под опасность. «Ты как и раньше мой взрослый? – как будто спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я нехороший? Я не могу жить в таковой тревоге, ответь быстрее, чтоб я знал точно». Так как вопрос этот рождается во внутреннем мозге, ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ожидает не словами («Да, естественно, я тебя очень люблю, иди поиграй в собственной комнате» – раздраженным голосом), а эмоциями и действиями.

Если у родителя выходит дать ребенку осознать, что, дескать, ты, дорогой, естественно, наломал дров, но не беспокойся, я тебя как и раньше люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка высокопрочна, – ребенок успокаивается и может поменять поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть волнения «он сейчас всегда будет так делать, я нехороший родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, необходимо быть пожестче с ним, чтобы неповадно было впредь» и все в таком роде – вопрос малыша не снимается, а только становится острее. А означает, следует ожидать  повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Мы можем сколько угодно  понимать, что есть, естественно, малыши привлекательнее, талантливее, умнее нашего. Но нашему внутреннему мозгу, нашей привязанности нет дела до беспристрастных критериев. Естественно, наш самый наилучший, самый сладкий, самый превосходный и самый неотразимый. Ну и что, что лопоухий и двоечник. Мы ни за что не променяем его на чужого отличника с маркетинговой наружностью. Нам наш нужен. Собственный, родной, возлюбленный. Какой есть, таковой и нужен. И принципиально, чтоб сам ребенок тоже это ощущал.

Из книжки «Если с ребенком тяжело»

Создатель Людмила Петрановская

На веб-сайте расположен кусок книжки, разрешенный законодательством (менее 20% текста) и предназначенный только для ознакомления. Вы сможете приобрести полную версию книжки у наших партнеров.

  Людмила Петрановская «Если с ребенком тяжело»

Приобрести в Лабиринт.ru

 Купить в Ozon.ru

Приобрести в Украине

 Купить в Беларуси

 Купить в Казахстане

Электрическая книжка